『寂寞原野』

_____不可否認，那般良辰美景離我們太過遙遠。
_____可是，親愛的。我們都忘記了該怎樣讓自己變得多快樂。

很久沒更新了，我卻一直都沒覺得很久。是墨在O上提醒我爲什麽不更新。
我也不知道怎么了，直覺最近都讓我們好累。一點都提不起寫字的慾望。偶爾腦子里冒出幾點思緒，卻迅速被數學集合子集區間那些玩意擠滿。是很累的。

其實我們都不能怪誰，做的不好我們現在卻找不出任何原因。好像振振有詞地為自己明辨的日子也不復存在。我們開始把那些糾纏的情感藏匿在心中。任由他人對自己橫眉冷眼冷嘲熱諷，卻不直面回擊。努力地冷靜，試圖在最關鍵的時刻給予對手致命的一擊。
我們都是這種人。墨。
用最為冷靜的面孔武裝自己，假裝自己什麽都不在乎。但是心裡却記得清清楚楚。
我們要讓那些傷害我們的人都不好過。
那邊是我們與生俱來的隱形人格。誰也不可以傷害我們。


期中考試考了一半，和通中聯考的成績出來了。貌似我是我們年級的語文第一。。這太嚇人了。。
而我們年級的數學全年級及格的都只有34人。。。這更加嚇人。。。。
我們究竟怎么了啊，明明是一樣的課程。卻換來不一樣的結果。
而這種聯考方式更加能證明我們跟那個該死的通中差距有多大。然後，那些老師就有名正言順的理由繼續把他們被调职的怨恨，一點一點地發泄在我們身上。

干什麽事都會覺得無力，任由無盡的疲憊將我們覆蓋。直至無法呼吸。
那些被歲月埋沒的黑暗，仍會不時地從心底陰暗之處源源不斷地涌出，慢慢會聚成你無法掙脫的深遠。
你永遠都不會逃脫這枷鎖。無論天涯海角。你知道嗎，親愛的。


但離開會讓自己表面看上去如此快樂而幸福。
僅需奢侈地享用一點點便足夠。



我們是如此想象的女子。
我們都會獲得那一種幸福。請你不要放棄。
墨。要笑。即使有皺紋，那也是微笑的痕跡。（光棍節快樂 ^_^）


煜。
20081111

-------To be  or  not  to  be,that  is  a  question.
                                                   ---------Willliam   Shakespeare


他说我们都这样了。
他说我们都已经不再是当初的那种模样了。


我记得第一次见你的模样，瘦削，黝黑，阳光而健康。充满生机，像一颗茁壮成长的树。
放学我走在你的背后，那般背影逐渐融入我的脑海之中。开始侵城掠地。13岁的我们都已经情窦初开，那是一种只要回忆起来就会莞尔满心青涩的年纪。时光荏苒。


我一直都以为我在旁人面前的活泼灿烂，笑容满面都是我的假象。
其实，这也是我的另一面。在她的印象里我曾是一个能说会道机灵活泼的小女孩，那种不论是谁见到了都会想抱起来亲亲摸摸的小女孩。可是，那只是曾经。是的呀。曾经。


我们有好多面，每个人都是双重性格。我们心里总有一个别人所不知的自己。
那是随着年龄时光增长慢慢累积的一种不知名的却又刻骨铭心的一道光影，也是我们都知道的都纠结的缠绵不清自己。那种类似于水底杂草的情绪，总能轻易地疯长，将我们捆绑在暗无天日的水底。快要溺死的恐惧感就是我们与生俱来的孤独感。每个人都是如此。

我们都一样。


生存。还是毁灭。
这是个问题。


我不知道了。我真的不明白了。这个世界怎么这样这样。
谁谁说，世界形成之前我已经如此。我们都如此。那也是世界所改变的，我们无法选择的。


今天通中第133届运动会圆满落幕了。
我没有跑400米，只跑了100，200和4乘150接力。在跑道上突然想起了三年前的这个时侯，那时候什么都不懂。傻傻的报了400，也不管自己究竟行不行。只凭着一股懵懂的稚嫩勇敢上场。结果自然很惨。
要知道，并不是只有你一个人存在。
要明白，并不是只有你一个人可以。


于万人之中寻找你的身影，在天天夜夜感受你的感受。这些我都累了，不会再去做了。
莎士比亚叫我们睡，睡醒之后就什么都好了。
睡睡睡睡睡睡睡。睡睡睡睡睡睡睡。睡醒之后什么都好了。
不要了，这只是逃避。我们勇敢一点，好吗。
最最容易的不是忘记。而是平静。

那种感觉已经平静了。
不管生存还是毁灭，从此以后，我们都是陌路人。

煜。
20081025

______我看见一切都在以一种我无法预料的姿态迅速前进。
______可是同时一切又都在我的恍惚中迅疾后退直到我再也看不见摸不到。过去了。



时间在不知不觉中早已让一切面目全非。

【1-】
开学六周了，除了跟班主任合不来数学老师讲课最烂劳技课演变成自习课之外，其他没什么了。
而之所以和班主任合不来是因为他好像非常看我不爽，老跟我过不去。总要找我茬。还强行将我的刘海剪成短短的比齐比齐的，看上去幼稚无比。

为什么通中的老师要管这么多作风这么臭屁啊。
你不就是有百年历史录取线奇高省重点的通中教师而已嘛。
你拽个毛啊。
连个保安都那么拽。。。

所以我要转学。就算这鬼学校紧抓我学籍不放我也要转。我要到县中寄宿去。


【2-】
在这个班里遇到了以前初一的同学和初二初三的同学。
彼此曾经太过熟悉，如今嬉笑着却再也不是那时的心境了。曾经吵吵闹闹的初中Q群上如今冷冷清清死寂。

坐在我后桌的是初一时一位玩得很好的同学，据说喜欢过我，而我当时由于暗恋着那一位仁兄对他没啥回应。而他也一次都没有清楚地对我表示过什么。
而我当时也将那份暗恋藏得死死的。不肯泄露一点点。
犹如最大的秘密一般不与他人分享。

课上上的无聊他从后面传来一张小纸条和我聊天，聊着聊到了以前的事。
于是。

他：唉……那个为我而降世的女孩死到哪里去了啊？！！
我：死在以后的以后的啊~~  ^_^  你以前喜欢谁啊？
他：你啊，嘿嘿。。。
我：真的啊。。哦呵呵~~~：D  可是我那时候喜欢刘啊。。
他：晕死~~


看。我们现在可以有多么的自然，轻易地将那时死守着的秘密，现在以一种玩笑般的语调吐露而出。
半点犹豫也没有。
想起他的一句话——时间早已过去很久了。

真的。过去好久了。呵呵。好久了。


【3-】
——她的死亡是如此的迅疾而凶猛。

他们在哭泣。他们在悲伤。他们在不敢置信。
为什么一个明明精神十足的人会这么迅速消逝。他们不明白。

可我明白。

这个原因我将会死守一辈子，它将是我心上一道好不了的深深的丑陋的疤。

他们将机器停止运作。他们七手八脚将导尿管从她体内粗鲁地拔出。他们把毫不迟疑拔出。他们替她穿上衣服。抬上车，回到家，让她缓慢陷入永恒的沉睡之中。
那么多手在她身上移动，插着各种管子，她一定很难受。

我紧抓着她的手，一遍又一遍地呼唤“奶奶”，说的是她最熟悉的家乡话。
我知道她一定听到了，她的眼眶不断濡湿。她一定感觉到。
我要她醒过来。可是她无能为力。


你知道的，我并不惧怕死亡。
可这种死亡她我谁也没有预料。

是有预兆的，很明显。谁也没放在心上。对不起。
如果早点意识她的头痛是一种预兆，也许结果就不会是这样。

【4-】
他发短信给我说他不再打球了，他要更加地努力学习了。他说他很难过。
我说我知道，我都了解。我也会努力，不能差你太远。
他恩着说努力拼一个属于我们的美好将来。

我的将来在哪儿。
我从来都不知道。

就连我的将来有没有他我都无法确定。


【5-】
不惧怕死亡。
可是我还是很难过的。


累
煜。
20081012

________知道我最看不起什么人吗。
________就是你这种自己就是一滩臭不可闻的烂泥，却还要打肿脸充胖子地去教训别人。




>>>>>>>>>ONE<<<
那是我从未接触过的。遥不可及的。又会让我感到恶心的。幻觉。
我知道自己跟别的孩子不一样。从小。


奶奶说，以前多能说会道的一个孩子，都被这个畜生害成这样沉默寡言了。
我还以为我一直都是这样呢。能说会道。天真烂漫。
原来，我也有过这样的时期啊。可是我不记得了呢。


从学校里出来时天已经黑透了，随着人潮走出校门看到母亲靠在她那辆快要散架的电动车上等我。
她低垂着头，烫染过却懒于修理的发丝微乱地扎在脑后。
一瞬间，我的鼻子酸了又酸。我慌乱眨眨眼抬起头，深吸口气。那是要哭的感觉吧。


我还记得男人发完疯之后，我来到洗手间冲洗伤口。我一直都是低着头，不看镜子中的我。我知道此时此刻我是什么表情。僵硬而空洞。冷漠而倔强。
以及这种表情会让我感受到的那种感觉。我憎恨的那种感觉。
它会将我牢牢地纠缠住，像水底的杂草。我此生将无法逃出这片水域。


你看。我伸出手，掌心线苍白而缥缈，什么都抓不住。
我不知道我们这是怎么了，谁给予你伤害我们的权利。你知道的，我有多么多么的憎恨你。



这种憎恨很那种因爱生恨完全不同。在我的眼里，你就是一滩臭不可闻的烂泥。你是世上一切肮脏丑陋恶心令人触目惊心的，东西。你知不知道，每当你泪流满面地对着我哭泣诉说，我们是一家人，我们之间是一种亲情。你知不知道，这让我非常非常的恶心。是的，你看不到。纵使我将我的不屑憎恨全都写在我的眼睛里，你还是被酒精迷得分不清真假。
你就是这样一个一无是处的烂人。


或者。你根本不是人。


班上的同学总会抱怨咒骂他们的父母，他们怎么不如自己的心意了。等等。
你们知道骨肉至亲之间的憎恨吗。如果不知道，那是你们的运气。请不要如此大言不惭地说“我讨厌他们”。要知道，从未体验过的却可以说得如此轻松，在旁人眼里听得却是如此刺耳。



靠近郊区处又一座大桥，我常常在那里看万家灯火。
桥底下是一块块的田野，在春天的时候这里就可以看到连绵接天的金黄色油菜花田。夜晚，一座座楼房奔腾在田野上，点着昏黄的灯。远处的景物只能看到其黑色轮廓。这个世界是一座冰冷的乱坟岗。


渐入秋，隐约记得去年的这个时候我和母亲似乎也是在当流浪者。
此时，我转头对身边的母亲说，我想好了，你和他离婚，我要那间房子。
我要他无处可去。


I will hate  him  still  him die.


因为他，我的世界里充满了谎言。
我必须编造一个个我身上的伤痕的由来，以此掩盖掉周遭人好奇的眼神。我说是我撞车了，然后忍受他们了然又同情的表情。接着附和着他们说是啊是啊，我真倒霉啊。


真倒霉啊。
我为什么这么倒霉啊。我他妈犯了什么错啊。你娘的闹够没有。我滚你蛋的怎么这么倒霉啊。


知道我为什么没有疯吗。因为坚持我活下去的动力就是憎恨你，我要你生不如死。
是的，我是个孬种。我的力气没你大，我打不过你。你唯一会被我激的恼羞成怒的，就是我那双饱含对你憎恨与鄙视的眼睛。我要把你挫骨扬灰。我要你死不瞑目。

我恨你。







>>>>>>>>>TWO<<<

我想转学。转到一所县区的全封闭的寄宿学校。我想好好用三年时间好好学习。
然后，我幻想过我以后的生活。


我可以5点半起来上晨读，一直上课上到9点50。每天埋在书堆里，不问任何事。好像这样就可以暂时将那些悲伤扔掉，我可以很快乐。我抱着书走过那些绿荫大道，阳光被树叶裁剪得细碎，像流水一样流下。一瞬间，自己似乎变得透明。什么悲伤肮脏都与我无关。仿佛生活在蜜罐里。


我会在周末自己到街上随便走走。挑一些杂志书籍，或者找个电影院随便看场电影在随着人潮独自走出。或者经过那些商场瞄一瞄那些家具。


我想到一个喧嚣的大城市，吵闹的可以让我感觉到自己的存在。找一所有朝南大房间的屋子，作为我的画室和卧室。在晴朗天气时，阳光将房间照耀的像一个金色城堡。我在里面自由地敲字，画画，看书，听歌。
我要养一只黑色的猫和一只大个头的黄金猎犬。它们在我身边跑来跑去嬉闹，我们就这样相亲相爱。安然一生。


如果我的前半生是一场悲剧，那么，亲爱的上帝。请你一定要让我的下半身是一场大团圆。
我是一个渺小的人，我无福消受你给我的这样的荣恩。要知道，我早已精疲力尽。
我可不可以不要难过。
我也想在阳光里大大地微笑。


上帝，请你不要再让这个世界如此的半黑半明，半梦半醒。混沌不清。


悲剧就是把一切有价值的东西毁灭给人看。
                                        ——鲁迅


煜
20080914

感谢你的陪伴。在这个微凉的秋季。煜。




从KTV里出来时已经6点多了，天边开始渲染出几抹重复不变的晚霞。
推出车，坐好，回过头，对正微笑看着我的他笑着挥挥手。然后，我就驶出了他的视线。

天真的开始变凉了，在电动车的极速穿梭的风里，我一阵颤抖。突然想起刚刚KTV里他手心和肩膀的热度。
我拉过他的手，轻轻地把自己的手覆盖上去，明显的对比。他渐渐地握紧了我的手。一大一小，源源不断地温度通过他的手掌输送给我。源源不断。

记得他做过一个问答。
你觉得最开心的事是什么？
他说：和某人聊天，骂架，画画。

于是开始想起那时的画面。
你坐在我前面（明明比我高还坐我前面），有一次你在我的政治提纲上画了一个小人，然后我回敬了一个你的肖像。接着你和我就用漫画干架，安在我们旁边无奈地看着我俩。
其实我的快乐都是由一个个的碎片拼凑而成。
所以这一种快乐总是显得如此的如此的短暂。


父母总是不停地争吵，我虽然听得麻木却仍旧觉得像噪音一样头疼。
这个世界总是这么肮脏这么混乱。
在夜深人静时，我也总是听到对面楼里传来的男女争吵打骂之声。恶毒的话语像锋利的刀刃，狠狠地捅进了人的体内，钝重而悄无声息。一瞬间我的心里又开始涌动起了那条河流。那种感觉让我不得不把自己蜷成一团，缩在角落里。我憎恨这种感觉。深深地。咬牙切齿地。

憎恨。


我累了。
其实我一直都不曾懂过爱。我一直都大言不惭地说爱。爱。爱。爱。
我想我至死都不会懂。如果可以，我只想有一个人的陪伴。
那种感觉一生好像只要有一次就够了。真的。足够了。现在，我已经把那种感觉忘光了。

我开始相信我会很好很好的。
就在那些光影背后，我的自由我的快乐，全部都在那里等着我。也许，我现在能做的只有等待。

我没有上瘾，一直没有。我这个暑假大半的时间都是坐在电脑前，看着电影，抽着廉价的香烟。搞得自己一身的灰头土脸。可是又能怎样，我没上瘾，我仍旧会很痛。


如果虔心祈祷，虔心等待。
我要的是不是都会到来。

那么，好吧。

煜
20080828